Se pensi di essere un narcisista o ti è stato diagnosticato un disturbo narcisistico di personalità (NPD), potresti avere problemi con l'autostima, l'abuso di sostanze o avere problemi a creare e mantenere relazioni sane. Può essere difficile gestire i sintomi del narcisismo perché sembrano così radicati in chi sei e, spesso, il narcisismo viene fornito con condizioni coesistenti come depressione, ansia e abuso di sostanze. Tuttavia, ottenere un aiuto professionale e aumentare la tua intelligenza emotiva (cioè la tua capacità di introspezione) può renderti consapevole dei tuoi schemi malsani e darti gli strumenti di cui hai bisogno per essere un partner o un amico migliore per le persone a cui tieni.
Passi
Metodo 1 di 3: Ottenere aiuto professionale
- 1 Parla con un terapista autorizzato per superare il tuo narcisismo. La maggior parte dei narcisisti non riceverà un aiuto professionale, quindi se hai fatto la scelta di farlo, buon per te! Parla con il tuo terapeuta di come i tuoi comportamenti narcisistici hanno danneggiato le tue relazioni e la tua relazione con te stesso. Pensa a quali obiettivi hai che il terapeuta può aiutarti a raggiungere.
- Ad esempio, potresti dire: 'Voglio andare in terapia per aumentare la mia autostima. In questo modo, non mi sentirò come se avessi bisogno di così tanta attenzione da parte degli altri per sentirmi bene con me stesso. ' Un altro obiettivo potrebbe essere: 'Voglio comunicare meglio con il mio partner'.
- Se hai (o sospetti di avere) problemi concomitanti come depressione o ansia, chiedi al tuo terapeuta come puoi riformulare i tuoi schemi di pensiero per ottenere sollievo da quei sintomi extra che esacerbano o alimentano i tuoi comportamenti narcisistici.
- Se il costo della terapia individuale è troppo costoso, prendi in considerazione l'idea di andare a un gruppo di supporto gratuito per problemi correlati. Ad esempio, ci sono Co-Dependents Anonymous (CoDA), Depression and Bipolar Support Alliance (DBSA), Alcoholics Anonymous (AA), Narcotics Anonymous (NA), Neurotics Anonymous (N / A), Overeaters Anonymous (OA) e Workaholics Anonymous (WA).
- Due Assumi farmaci per problemi concomitanti come depressione o ansia. Non ci sono farmaci per trattare l'NPD, ma puoi trattare disturbi concomitanti come depressione, ansia, disturbo bipolare, ADD, ADHD o comportamenti OCD con i farmaci. Se il tuo psicologo ti diagnostica uno di questi comuni disturbi concomitanti, ti indirizzerà da uno psichiatra per ottenere una prescrizione. Prendi la dose raccomandata secondo le istruzioni del tuo medico e prendi nota di come ti senti dopo 1-2 settimane di utilizzo.
- Il tuo psichiatra probabilmente ti farà venire ogni 2 settimane quando inizi una nuova prescrizione per vedere se il farmaco sta avendo qualche effetto. Possono aumentare il dosaggio dopo circa un mese e consigliare appuntamenti mensili per il check-in.
- 3 Affronta eventuali problemi con l'abuso di sostanze che esacerbano i tuoi comportamenti. Se sei più incline a essere in modalità narcisistica quando sei ubriaco o fatto, è sicuramente qualcosa che devi affrontare. Sii onesto con te stesso riguardo a quanto usi un determinato farmaco e, se necessario, iscriviti a un programma di riabilitazione part-time o full-time.
- La riabilitazione non significa che la tua vita normale debba finire. Ci sono tantissimi programmi giornalieri intensivi per aiutarti a far fronte alla tua dipendenza. Tuttavia, sappi che la riabilitazione ospedaliera potrebbe essere necessaria se la tua dipendenza è così avanzata da aver perso il senso del controllo. Uno psicologo o un medico può aiutarti a prendere la decisione giusta per te.
- L'alcol o le droghe possono esacerbare alcuni sintomi come grandiosità, loquacità inflessibile, aggressività, diritto e comportamenti di sfruttamento o manipolazione.
- 4 Attenersi al programma di trattamento che si sceglie. È normale che i narcisisti abbandonino la terapia o qualsiasi altro programma prima di aver affrontato importanti problemi di fondo che hanno portato ai loro comportamenti. È un lavoro duro, ma resta fedele! In alcuni casi, ci vogliono dai 5 ai 10 anni di terapia perché qualcuno riesca a gestire il proprio NPD. Sebbene il viaggio di ognuno sia diverso, puoi aspettarti di attraversare (e, spesso, rimbalzare avanti e indietro tra) queste fasi durante la terapia:
- Provare sollievo dai sintomi (ad esempio, depressione, ansia, sbalzi d'umore, scoppi di rabbia o altri problemi coesistenti)
- Comprendere i fattori scatenanti per evitare problemi o dolori futuri
- Riconoscere i tuoi attuali meccanismi di coping e quando / perché hanno avuto origine (ad esempio, infanzia o trauma)
- Creazione di nuovi meccanismi di coping
- Stabilire nuove abitudini (e utilizzare capacità di coping costruttive)
Metodo Due di 3: Migliorare la tua intelligenza emotiva
- 1 Informati sul narcisismo e sull'NPD. Documentati sul disturbo e rifletti se soddisfi alcuni o tutti i criteri. Presta particolare attenzione a come si forma il narcisismo e al modo in cui influisce sulle relazioni con te stesso e con gli altri in modo da poter capire meglio come resistere a nutrire questi impulsi.
- Acquista o noleggia libri o audiocassette o naviga sul web per leggere tutti i tipi di studi e articoli su NPD.
- Potresti dare un'occhiata ad alcuni libri su come riprendersi dal narcisismo. Cerca i titoli scritti da medici e psicologi (il nome dell'autore avrà 'PsyD', 'Ph.D.' o 'PsyaD' alla fine).
- Due Controlla te stesso ogni volta che ti senti invidioso o invidiato. Sentirsi invidiosi o sentirsi oggetto dell'invidia di tutti sono segni classici di narcisismo, quindi metti un segnalibro mentale sui momenti in cui ti senti invidioso o invidiato. Richiede rallentare il momento e riflettere sulle tue convinzioni fondamentali su te stesso e sugli altri che giocano nel motivo per cui ti senti in questo modo. Non è facile, ma usa questi sentimenti come innesco per l'introspezione. Potresti porti le seguenti domande:
- Provare invidia:
Cosa hanno che voglio?
Con quale insicurezza o convinzione fondamentale su me stesso corrisponde?
Cosa ho paura di perdere? Controllo? Stato? Relazioni? - Sentirsi invidiato:
Perché dovrebbero provare invidia di me (intelligenza, successo, bellezza, fascino, talento)?
In realtà mancano di queste qualità o sto proiettando i miei stessi problemi e valori su di loro?
Quali altre emozioni accende questa sensazione? Colpa? Ti senti fraudolento? Euforia?
- Provare invidia:
- 3 Gestisci eventuali aspettative irrealistiche o al settimo cielo. Se sei iper-concentrato sul successo, il potere, la bellezza e l'amore e non ti accontenti di nient'altro che il meglio, riformula la tua visione per essere più realistico. Prova a scrivere nel diario le tue aspettative in ciascuno di questi settori e classificale su una scala da 1 a 10 (1 è fondato, realistico e realizzabile e 10 è irrealistico e grandioso). Se ti senti a tuo agio nel farlo, puoi anche chiedere a un terapeuta o ad un amico fidato di valutare queste aspettative per aiutarti a ottenere una prospettiva diversa.
- Ad esempio, un'aspettativa irrealistica sarebbe: 'Sarò la donna più ricca e famosa e bella d'America e mi innamorerò di una star del cinema'. Un'aspettativa più realistica potrebbe essere: 'Lavorerò il più possibile per vivere comodamente, mantenermi in buona forma fisica, trovare l'amore e lavorare sodo per mantenerlo'.
- L'ossessione per queste cose spesso porta i narcisisti ad alto funzionamento a essere maniaci del lavoro, partner eccessivamente vanitosi o codipendenti.
- Se ti senti autorizzato a una vita di grandezza al punto da non riuscire a mantenere un lavoro o una relazione stabile, è meglio cercare un terapista che possa aiutarti a rompere quegli schemi di auto-sabotaggio.
- 4 Espandi la tua capacità di empatia mettendoti nei panni degli altri. Che tu stia litigando con qualcuno o semplicemente conversando regolarmente, prova a immaginarti nella sua pelle. Puoi farlo anche con persone lontane o con persone che stai solo passando per strada. Più cerchi di immaginare come potrebbero sentirsi gli altri e interiorizzare quei sentimenti come tuoi, più imparerai ad essere empatico. Per aiutarti a metterti nei panni di qualcun altro per un momento, poniti le seguenti domande:
- Cosa potrebbero provare in questo momento? Perché? Come si sente quella sensazione nel loro corpo (ad es. Oppressione toracica, spalle pesanti, pressione sulla fronte)?
- Quali sono le loro motivazioni per dire o fare certe cose? Quali sentimenti potrebbero indurli ad agire in determinati modi (ad es. Paura, eccitazione, ansia)?
- Quali convinzioni fondamentali potrebbero avere su se stessi a causa delle circostanze in cui si trovano?
- Quali ruoli svolgono nella vita degli altri (ad es. Confidente, artista, guaritore, leader, nutrice) e in che modo questo informa la loro autostima?
- 5 Controlla la tua rabbia se questo è un problema per te. Se sei incline a scoppi di rabbia o rabbia, può essere tossico per le tue relazioni e per te stesso. Pratica la respirazione consapevole per aiutarti a scendere da un incantesimo di rabbia o lavora con un terapista per aiutarti a utilizzare gli strumenti di coping perraffreddare le fiamme della rabbia. Se stai litigando con qualcuno, usa le affermazioni in 'I' per aiutarti a esprimere i tuoi sentimenti senza lanciare attacchi personali e alimentare le fiamme.
- Un buon formato da seguire è: 'Mi sento _____ quando _____'. Ad esempio, potresti dire: 'Mi arrabbio quando mi dici che il mio lavoro non è abbastanza buono'.
- Se sei mai stato così arrabbiato da ricorrere alla violenza fisica, abbandona la situazione e torna solo quando ti senti calmo e capace di usare le tue parole. Fai una passeggiata se hai bisogno di spendere un po 'di quell'energia arrabbiata.
Metodo 3 di 3: Relazionarsi con gli altri
- 1 Pratica ascolto attivo . Se sei un narcisista, è facile ignorare ciò che dicono gli altri, intervenire con le tue opinioni o inventare quello che dirai dopo mentre qualcuno sta parlando. Invece di fare tutto quel lavoro nella tua testa, svuota la mente e concentrati esclusivamente sulle parole che stanno dicendo.
- Dai all'altra persona segnali visivi che stai ascoltando e presenti come annuire o dire 'uh-huh', 'giusto' o 'okay'.
Mancia: Sii consapevole del tuo linguaggio del corpo quando ascolti. Assicurati che il tuo corpo e il tuo viso siano rivolti verso la persona e di stabilire un contatto visivo. Inclina leggermente la parte superiore del corpo verso l'interno ed evita di incrociare braccia e gambe.
- Due Parla meno di te stesso e sii curioso degli altri. Prendi nota di quanto spesso inizi le frasi con 'io', 'me' o 'mio'. Capovolgi la conversazione verso l'altra persona ponendo domande aperte in modo che possano invece parlare di se stesse.
- È difficile notare a metà conversazione quando hai parlato di te, quindi controlla te stesso ogni volta che hai appena finito una conversazione in cui sei diventato la star. Cerca di individuare quando e come hai fatto la conversazione su di te in modo da evitare di farlo in futuro.
- Ad esempio, quando qualcuno ti racconta una storia sulla perdita di un cane, fai domande per portare avanti la storia e lascia che la persona esprima come si sente. Non capovolgere la conversazione e fare un intero monologo sul tuo cane o sulle esperienze passate con i cani.
- 3 Mostra sincero apprezzamento per gli altri e lodalo senza secondi fini. Resisti all'impulso di vantarti dei tuoi risultati e concentrati invece sui risultati degli altri. Non cercare di ingannare qualcuno dopo che ha appena espresso quanto sia felice per qualcosa che ha fatto o guadagnato. Parole come 'Ben fatto!' 'Ben fatto!' e 'Congratulazioni, sono felice per te!' fare molta strada e può rafforzare il tuo legame con amici e familiari.
- Ad esempio, se tua sorella condivide con te una notizia entusiasmante che ha ricevuto un aumento, non rispondere affermando quanto guadagni o come hai appena ottenuto una promozione. Invece, dì qualcosa come: 'È fantastico sentire! Sono felice per te!' e lascia che sia così.
- Se ti accorgi di voler lodare gli altri per conquistare il loro affetto o per ottenere qualcosa che desideri da loro, tratteniti e non dire nulla. Se stai lavorando con un terapista, è qualcosa su cui indagare con loro.
- 4 Impara ad accettare le critiche degli altri con grazia. A nessuno piace essere criticato e, se sei un narcisista, potrebbe stimolare la tua rabbia e spingerti a rispondere con un insulto. Quando qualcuno ti critica, considera che qualcosa che hai fatto o detto potrebbe non essere stato richiesto. È difficile ammettere di aver sbagliato o sbagliato, ma ricorda gentilmente a te stesso che nessuno è perfetto!
- Ad esempio, se il tuo partner ti dice che parli a voce troppo alta a tavola e una punta di aggressività si alza in te, prenditi un momento per calmarti. Rispondi con qualcosa del tipo: 'Mi dispiace, cercherò di lavorarci su'. Assicurati che non ci sia sarcasmo o aggressività nel tuo tono.
- Potresti pensare che qualsiasi critica (costruzione o meno) sia un attacco personale nei tuoi confronti, ma non lo è. Pensa a questo come a scoraggiare certi comportamenti. Non sei una persona cattiva: il comportamento che hai recitato non è stata una scelta eccezionale.
- Se qualcuno ti critica sotto forma di un attacco personale, disimpegnati dalla conversazione. Può essere difficile se sei abituato a giocare a ping pong verbale, ma uscire dalla situazione ti aiuterà a superare le tue tendenze narcisistiche e qualsiasi problema di rabbia coesistente a lungo termine.
- 5 Se necessario, allontanati dai fattori abilitanti. Considera il tuo elenco di amici e familiari che potrebbero alimentare i tuoi comportamenti narcisistici. Queste sono persone che ti danno ciò che il tuo ego vuole tutto il tempo e, spesso, sono persone che hai manipolato in passato a tuo vantaggio. Se pensi che saranno comprensivi, fagli sapere che stai apportando alcuni cambiamenti allo stile di vita e che desideri relazionarti con loro in modo diverso. Se sono narcisisti stessi, potresti dover interrompere del tutto la relazione.
- Un esempio di un facilitatore potrebbe essere un genitore che non fa altro che accumulare lodi su di te anche per le cose più piccole. Oppure, un facilitatore potrebbe essere un amico che ti permette di manipolarli anche quando ovviamente non è nel loro interesse.
- Non devi prendere le distanze da tutti i tuoi amici anche se pensi che i tuoi comportamenti narcisistici abbiano influenzato in qualche modo la relazione. È importante mantenere una solida base di amici per il supporto sociale, basta mettere una certa distanza tra te e quelli che non sono così sani da essere in giro (cioè, persone con tendenze codipendenti o problemi di abuso di sostanze).
- 6 Limita l'utilizzo dei social media o elimina i tuoi profili e app. Se riesci a trarre vantaggio dall'attenzione che ricevi dai tuoi post su Facebook, Instagram o Twitter, valuta la possibilità di eliminare gli account. Prova a pensare a modi in cui puoi convalidare la tua autostima senza il contributo degli altri.
- Se vuoi mantenere i tuoi account o devi farlo per la tua linea di lavoro, rimetti a fuoco il contenuto che pubblichi o ti piace essere meno su di te e più su qualcosa a cui tieni. Ad esempio, invece di pubblicare foto di te stesso su Instagram, pubblica un post su una causa che ti è particolarmente cara o su un evento recente che ha colpito una corda.
- L'idea è di non usare i media come un album 'guarda quanto sono bravo' o un diario per raccogliere pietà o attenzione dagli altri. Prova a pensare a come puoi utilizzare i social media per formare e coltivare relazioni genuine con gli altri.
Mancia: Se sospetti di essere dipendente dai social media, parla con uno psicologo autorizzato di cosa puoi fare quando sei tentato di accedere. Pulire, suonare, leggere un libro o fare un bagno rilassante sono ottimi strumenti di distrazione in questo Astuccio! Puoi anche utilizzare applicazioni come SelfControl, AppBlock, Flipd o Offtime che bloccano l'app o il sito Web dopo un determinato periodo di tempo.
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Domande e risposte della comunità
Ricerca Aggiungi nuova domanda- Domanda Come posso andare in terapia se sono imbarazzato a chiedere aiuto?Liana Georgoulis, PsyD
La Dott.ssa Liana Georgoulis psicologa abilitata è una psicologa clinica autorizzata con oltre 10 anni di esperienza ed è ora il direttore clinico presso i servizi psicologici della costa a Los Angeles, California. Ha conseguito il dottorato in psicologia presso la Pepperdine University nel 2009. Il suo studio fornisce terapia cognitivo comportamentale e altre terapie basate sull'evidenza per adolescenti, adulti e coppie.Liana Georgoulis, PsyDRisposta di un esperto psicologo autorizzato Comprendi che tutti hanno difficoltà, emozioni dolorose, esperienze difficili, preoccupazioni, paure e dubbi. Non ci viene insegnato adeguatamente, secondo me, cosa significa navigare nel funzionamento interno della nostra mente e delle nostre emozioni. La terapia può essere uno strumento di potenziamento per sviluppare la consapevolezza di sé e andare avanti in un modo diverso e nuovo.
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Suggerimenti
- Considera l'idea di acquistare una cartella di lavoro NPD e di dedicare dai 10 ai 20 minuti ogni giorno a svolgere gli esercizi per aiutarti a comprendere i tuoi schemi malsani e ad apprendere nuove capacità di coping.
- Mantieni una mente aperta mentre lavori per correggere le tue tendenze narcisistiche. Il viaggio di ognuno è diverso, quindi non lasciarti scoraggiare da piccoli contrattempi.
- Considera l'idea di avviare un filepratica di meditazioneper aiutarti a rallentare e sintonizzarti con il tuo corpo, questo ti aiuterà ad alleviare alcuni dei sintomi di ansia e depressione che spesso si presentano con l'NPD.
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Avvertenze
- Se hai sentimenti suicidi, chiama un amico che ti sostiene, parla con un terapista o chiama una linea diretta per i suicidi.
