Come rispondere agli adolescenti con la bocca intelligente

Una delle cose più difficili della genitorialità è guardare il tuo dolce bambino che ti adorava trasformarsi in un adolescente schietto con un atteggiamento scontroso. È probabile che tuo figlio ti stia sbattendo contro il muro, ma se vuoi avere una casa tranquilla, è importante che tu abbia un piano concreto su come punire i cattivi comportamenti e incoraggiarli. Invece di perdere la pazienza, usa i consigli in questo articolo quando rispondi all'atteggiamento irrispettoso di tuo figlio.

Passi

Parte uno di 4: Calmare la situazione nel momento

1. uno Non alzare la voce. Gli studi hanno dimostrato che urlare contro i tuoi figli adolescenti, per quanto tu possa credere che lo meritino, in realtà peggiora il comportamento. Potrebbe farti sentire bene a breve termine, ma la genitorialità significa migliorare il comportamento di tuo figlio, non farti sentire bene. Non importa quanto sia difficile, non lasciarti urlare in risposta, anche se tuo figlio ti sta urlando contro a squarciagola.
2. 2 Cerca di mantenere calmo tuo figlio adolescente. Anche se mantieni la calma, non ti senti bene essere sgridato. Inoltre, devi interrompere l'abitudine a tuo figlio di alzare la voce con te prima che inizi a pensare che sia un comportamento accettabile.
   • Se si tratta di un comportamento relativamente nuovo, sii comprensivo con loro e spiega perché urlare non aiuta: 'Capisco che tu sia arrabbiato, ma urlare non fa altro che farci arrabbiare entrambi. Più ci agitiamo, meno è probabile che arriveremo a un lieto fine qui. '
   • Se si tratta di un comportamento ripetuto, sii più fermo: 'Faccio del mio meglio per non alzare mai la voce con te, non importa quanto mi arrabbi. Mi aspetto la stessa cortesia da te.
   • Se tuo figlio adolescente ha preso l'abitudine di essere intelligente con te, stabilisci dei limiti precisi e rigidi con un tono sicuro: 'Non so cosa pensi di ottenere essendo sarcastico con me. Alla fine della giornata, sono ancora un tuo genitore e devi stare attento al tuo tono e abbassare la voce prima che io raddoppi la tua punizione.
3. 3 Pensa prima di parlare. Tutti possono ripensare a una volta in cui hanno scattato qualcuno senza pensare prima a quello che stavano dicendo - di solito, te ne pentirai immediatamente. Prenditi qualche secondo per elaborare la tua reazione immediata di frustrazione o rabbia prima di rispondere a tuo figlio. Il tuo adolescente proviene da un luogo emotivo incontrollabile, ma spetta a te come adulto e genitore parlare da un luogo della ragione.
   • Non preoccuparti di esprimere la tua frustrazione personale; invece, concentrati su ciò che puoi dire che susciterà effettivamente il comportamento desiderato da tuo figlio.
4. 4 Respirare. Può essere utile respirare profondamente per alcuni istanti per tenere sotto controllo la respirazione e la frequenza cardiaca. Riducendo consapevolmente i sintomi fisici dell'agitazione, puoi assumere una mentalità più calma. Contare fino a dieci è uno strumento utile, anche se potrebbe essere necessario più tempo per riprendere il controllo.
5. 5 Allontanati dalla situazione. Se la tua reazione è così forte che la respirazione profonda e il conteggio fino a dieci non funzionano, devi fare una pausa dalla conversazione e chiedere a tuo figlio di fare lo stesso. Durante la decompressione, fai qualcosa che allevia lo stress: leggi un libro, lavora a maglia, cucina, sdraiati e chiudi gli occhi - qualunque cosa tu debba fare per sentirti meglio.
   • «In questo momento sono troppo turbato per parlare con calma, e lo sei anche tu. Sono preoccupato che ci diremo cose offensive, quindi altri, quindi dovremmo fare una pausa. '
   • 'Ti amo moltissimo, ma penso che dobbiamo stare lontani per quindici minuti prima di poter continuare questa discussione.'
   • «Entriamo entrambi nelle nostre stanze e calmiamoci. Quando mi sentirò pronto a parlare, ti aspetterò in soggiorno e tu farai lo stesso se ti calmi prima di me ».
   • Non riavviare la conversazione fino a quando entrambi non avrete raggiunto un plateau emotivo.
6. 6 Non essere accusatorio. Usa il punto di vista della prima persona (io) invece del punto di vista della seconda persona (tu) quando parli. Quando le emozioni sono alte, sentire la parola 'tu' più e più volte farà sentire qualcuno attaccato, e non è quello che vuoi. Invece di attaccare l'adolescente per il suo cattivo atteggiamento, cerca di fargli capire come le sue parole e le sue azioni rendano la vita più difficile alle persone che lo circondano, te compreso. Ad esempio, prova a dire:
   • 'Mi sento male quando mi parli in questo modo' invece di 'hai un atteggiamento negativo'.
   • 'Mi stanco tra il lavoro e le pulizie dopo che tutti a casa' invece di 'non ripulisci mai i tuoi casini'.
   • 'Tuo padre / tua madre sta attraversando un momento difficile in questo momento' invece di 'devi essere più gentile con tua madre / tuo padre'.
7. 7 Anticipa i periodi problematici. Presta attenzione alle situazioni che sembrano suscitare il comportamento peggiore da parte di tuo figlio. Può darsi che tuo figlio sia più irritabile subito dopo la scuola, ma che si calmi dopo aver fatto uno spuntino o un pisolino. Può darsi che agiscano di più quando hanno molto lavoro per la scuola o quando litigano con un amico o un'altra persona significativa.
   • Stando attenti alle situazioni che innescano il peggior comportamento di tuo figlio, hai la possibilità di dare loro più margine di manovra o di ridurre in modo proattivo il loro stress.
   • Sii proattivo rendendo la loro vita più facile: fai spuntini in attesa in cucina dopo la scuola; aiutarli con i compiti; eccetera.
8. 8 Non prendere i loro commenti sul personale. Mentre è molto difficile guardare tuo figlio passare da un bambino dolce e amorevole a un adolescente combattivo, devi ricordare che in una certa misura, il loro backtalk non ha nulla a che fare con te. A partire dalla prima adolescenza (età 12-14 anni), un bambino sano inizierà a sviluppare una consapevolezza nuova e, per lui, rivoluzionaria che gli adulti, inclusi i loro genitori, non sono infallibili. Mentre stanno lottando per riconciliare ciò che hanno sempre pensato di te con questa nuova consapevolezza che sei un essere umano imperfetto, è perfettamente normale che si scatenino di tanto in tanto prima di imparare a relazionarsi con te come un adulto ad un altro.
   • Ricorda che non è solo tuo figlio. Parla ai tuoi amici con bambini della stessa età e scoprirai che tutti gli adolescenti recitano in una certa misura.
9. 9 Cambia la tua prospettiva sul comportamento. Un cattivo comportamento in un bambino è esasperante ed è molto difficile andare oltre la frustrazione che giustamente provi. Tuttavia, sarà molto più facile per te mantenere la calma se provi a considerare l'esperienza dalla loro prospettiva. Ripensa alla tua adolescenza: è molto probabile che tu abbia detto la tua parte di cose offensive ai tuoi genitori. Alcune cose da ricordare sulla vita dal punto di vista di tuo figlio includono:
   • L'egocentrismo, o la convinzione che la loro interpretazione della situazione sia l'unica interpretazione corretta possibile, è una parte normale dello sviluppo cognitivo.
   • Il cervello di tuo figlio sta sviluppando la capacità di crescere oltre l'egocentrismo, ma non è ancora finito. Ad esempio, quando avevano tre anni, potevano stare davanti alla TV e non capire che solo perché potevano vedere la TV non significava che gli altri nella stanza potevano vedere attraverso il loro corpo. Da adolescenti si sono evoluti oltre, ma c'è ancora molta strada da fare.
   • Il cervello di tuo figlio si sta sviluppando in un modo che gli consente di cogliere l'astrazione in un modo nuovo, e per la prima volta. Le ingiustizie sembrano essere ovunque, ma senza la saggezza che deriva dall'esperienza di vita e senza la capacità cognitiva di rimpolpare le ripercussioni logiche del loro pensiero astratto.
   • Per questo motivo, si innervosiscono incredibilmente su cose che sembrano insignificanti dal punto di vista di un adulto. Ma ricorda che il loro cervello sta ancora sviluppando importanti funzioni cognitive che permetteranno loro di vedere come tu, da adulto, fai con il tempo.
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Parte 2 di 4: Impostazione delle ripercussioni

1. uno Non ignorare il comportamento. Sebbene sia vero che la genitorialità è un giudizio quotidiano su quale collina morire, c'è una differenza tra mantenere la calma e lasciare che tuo figlio se la cava con un cattivo comportamento. Anche se non vuoi litigare con tuo figlio ogni volta che borbotta sottovoce o alza gli occhi al cielo, vuoi coinvolgerlo in discussioni abbastanza frequentemente da inviare un messaggio chiaro che tutto questo comportamento è inappropriato.
   • Decidi quali comportamenti tollererai e quali ti impegnerai.
   • Un metodo potrebbe essere quello di lasciare che la maleducazione non verbale come un sospiro eccessivo e il roteare degli occhi scivolino, mentre ci si impegna con il backtalk verbale.
2. 2 Sii chiaro riguardo alle tue aspettative. Se tuo figlio non ha una chiara idea di dove siano i confini nelle interazioni familiari, non sarà in grado di rimanere entro i tuoi limiti. Creare un contratto scritto esplicito sulle ripercussioni del backtalking e di altri comportamenti scorretti è un buon modo per stabilire i confini. Sebbene il confronto sia estenuante, è molto importante che tu sia un comunicatore verbale quando tuo figlio rompe il contratto. Sii esplicito su quali parti del comportamento o del linguaggio di tuo figlio superano il confine tra recitazione accettabile da adolescente e mancanza di rispetto problematica. Per esempio:
   • 'Va benissimo che tu mi dica che sei troppo stanco per pulire la tua stanza in questo momento - capisco che hai molti compiti in questo momento. Tuttavia, alzare la voce con me in questo modo non è accettabile e si tradurrà in una punizione ogni volta. '
   • Potresti non essere in grado di controllare il roteare gli occhi, ma puoi controllare alzare la voce ed essere sarcastico. Questo supera il limite.
   • 'Rispetto il fatto che tu sia arrabbiato per il fatto che ti sto bloccando - lo sarei anch'io. Ma anche se sono arrabbiato con te in questo momento, non ti ho maledetto. Puoi arrabbiarti con me, ma non puoi usare un linguaggio irrispettoso.
3. 3 Avere punizioni regolari e prevedibili per il cattivo comportamento. Se applichi le punizioni a casaccio, tuo figlio adolescente non riceverà un messaggio chiaro sulle ripercussioni del suo discorso di schiena. Spiega a tuo figlio quali saranno le precise ripercussioni di un cattivo comportamento in modo che sappia esattamente cosa sta succedendo quando si comporta. Ad esempio, digli che:
   • «Capisco che sei giovane e a volte perdi la pazienza. Tuttavia, se alzi la tua voce con noi due volte in una settimana, dimezzeremo la tua indennità '.
   • 'Usare parolacce in questa casa risulterà in una punizione per il fine settimana, niente scuse.'
4. 4 Segui le punizioni ogni volta. Potresti pensare che passerai l'intera giornata a distribuire punizioni se segui le ripercussioni ogni volta che tuo figlio si comporta male, ma nessuno ha detto che essere genitori è facile! Se applichi le punizioni in modo irregolare, lasciando che a volte se la cavano con i comportamenti e altre volte, stai inviando messaggi contrastanti e confondendo tuo figlio. Gli adolescenti sono programmati per superare i limiti, quindi i confini devono essere fermi.
   • «Sai benissimo che alzare la voce due volte in questa casa ti farà tagliare l'assegno. Tieni sotto controllo il tuo temperamento adesso, o sai cosa sta arrivando.
   • «Promettere di non rispondere più non cambia il fatto che mi hai appena risposto. Sai quali sono le ripercussioni sul tuo comportamento. Sta a te controllarti dall'inizio. '
5. 5 Non negoziare senza una buona ragione. Se tuo figlio fa qualcosa che dovrebbe comportare la messa a terra durante il ballo di fine anno, potresti rimandarlo al prossimo fine settimana. Dopo tutto, vuoi che imparino una lezione, non perderti importanti esperienze di vita. In generale, però, non prendere l'abitudine di permettere a tuo figlio di negoziare con te sulle normali ripercussioni. Voler andare al centro commerciale con i loro amici non è un'occasione abbastanza speciale per meritare di piegare le regole di base per un comportamento accettabile.
6. 6 Assegna compiti produttivi come ripercussioni. Mettere a terra tuo figlio e lasciarlo stufare nella sua stanza non migliorerà necessariamente il suo comportamento. Alcuni adolescenti potrebbero davvero godersi il tempo tranquillo per oziare nella loro stanza. Usa invece la loro punizione come un'opportunità per instillare lezioni di vita. Per esempio:
   • 'Capisco che sei arrabbiato per non avere il videogioco che desideri, ma devi imparare che c'è una differenza tra ciò che guadagni e ciò che meriti. Tutti meritano un tetto sopra la testa, vestiti sulla schiena, buoni di stomaco e amore dalla loro famiglia, ma non tutti hanno nemmeno questo. Faremo volontariato insieme in una mensa dei poveri questo fine settimana per avere un'idea di quanto avete di cui dovreste essere grati. '
   • «Non credo che tu capisca quanto possano essere dolorose le tue parole, quindi la tua punizione sarà scrivere un saggio sulla storia degli insulti in questo paese. Dimostrami che capisci il potere delle parole.
   • 'Penso che tu abbia problemi a comunicare con me in modo produttivo. Voglio che tu mi scriva una lettera su come ti senti al riguardo e dedichi un po 'di tempo a farlo bene usando un linguaggio rispettoso.'
7. 7 Rimuovere i privilegi quando necessario. Sii pronto per una discussione se scegli di portare via qualcosa che tuo figlio apprezza, ma farlo è il modo più efficace per dimostrare a tuo figlio che certi comportamenti semplicemente non saranno tollerati. Il privilegio che rimuovi dipenderà da tuo figlio: considera ciò che apprezza di più e non sarà più disposto a rinunciare in futuro.
   • Ad esempio, potresti portare via l'auto, il cellulare, il laptop, la televisione di tuo figlio, ecc.
   • Stabilire una scadenza chiara per il ripristino del privilegio; la reintegrazione sarà subordinata a un buon comportamento nel frattempo.
   • Di 'a tuo figlio:' La prossima volta che ti comporti in questo modo, perderai questo privilegio per (x) giorni in più. La punizione aumenterà ogni volta che ti comporti in questo modo.
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Parte 3 di 4: Incoraggiare un comportamento migliore

1. uno Premia il buon comportamento. Non aspettare che ti turbino prima di discutere del loro comportamento. Quando tuo figlio fa qualcosa che ti rende orgoglioso o ti semplifica la vita - pulire i piatti senza che ti venga chiesto, difendere un compagno di classe vittima di bullismo, ecc. - Sii più veloce con le lodi che con la punizione quando ti delude.
   • Un sentito 'grazie' con un abbraccio e un bacio farà desiderare a tuo figlio di continuare a recitare in modi che lo faccia sentire particolarmente amato e apprezzato.
   • A volte, se tuo figlio adolescente è particolarmente bravo a reagire bene in una situazione stressante o passa molto tempo senza rispondere, potresti dargli una ricompensa speciale.
   • Esempi di ricompense positive potrebbero includere l'acquisto di qualcosa che desiderano (un videogioco, ad esempio), l'iscrizione alle lezioni che desiderano (tennis, chitarra, ecc.), Portarli a fare un'uscita (un evento sportivo) o consentire un'uscita normalmente non sarebbe consentito loro di partecipare (andando a un concerto con gli amici).
2. 2 Corromperli in buona condotta, ma corromperli con attenzione. La ricerca sulla corruzione di bambini per un buon comportamento è un miscuglio: alcuni sostengono che sia un buon modo per sviluppare abitudini positive, mentre altri dicono che si traduce in bambini che si comporteranno correttamente solo quando viene promessa una ricompensa. La corruzione può funzionare bene, ma solo se dedichi molta attenzione al messaggio che stai inviando a tuo figlio.
   • Non inquadrarlo come una tangente. Ad esempio, potresti dare a tuo figlio un assegno regolare che viene trattenuto se ti parla in modo irrispettoso.
   • In questo modo, non lo vedono come una tangente per un buon comportamento, ma come una ripercussione di un cattivo comportamento. Invece di addestrarli a vedere il buon comportamento aberrante come qualcosa che viene ricompensato di volta in volta, vedranno il cattivo comportamento aberrante come qualcosa che viene punito.
3. 3 Sii un buon ascoltatore. I problemi di tuo figlio potrebbero sembrare banali rispetto a quelli degli adulti, ma tuo figlio sarà meno combattivo con te se gli dimostrerai che tieni alle cose che lo turbano. Trova i modi per entrare in contatto con tuo figlio sui normali problemi adolescenziali:
   • 'Ricordo quanto fosse difficile restare sveglio a scuola quando avevo la tua età. Diamine, ho ancora problemi a restare sveglio al lavoro adesso. Ma i tuoi voti stanno peggiorando, quindi lasciami condividere alcuni dei trucchi che uso per assicurarmi di avere energia durante il giorno. '
   • 'Non c'è niente di peggio che sentirsi come se i tuoi amici parlassero di te alle tue spalle. Dimmi come la affronti.
4. 4 Sii un buon modello. Pensa a come ti comporti con tuo figlio: alzi gli occhi al cielo o litighi con il tuo partner di fronte a loro? Se è così, li stai portando a credere che tale comportamento sia accettabile. I bambini imparano imitando il comportamento di coloro che li circondano e, sebbene tu non possa sempre controllare il comportamento degli altri intorno a loro (a scuola, in TV, ecc.), Puoi controllare il comportamento che stai modellando per loro.
5. 5 Mangia insieme come famiglia. Tra il lavoro, i compiti, gli amici, Internet e la TV, può essere difficile riunire tutti i membri della tua famiglia a tavola per la cena, ma gli studi hanno ripetutamente dimostrato che i pasti regolari in famiglia sono un indicatore comprovato del comportamento desiderabile nei bambini di tutti. età. Rendi i pasti in famiglia una priorità.
   • Usa quel tempo per chiedere a tuo figlio cosa sta andando bene per lui in questi giorni e cosa lo turba.
   • Questo è un modo per consentire loro di sfogare le loro frustrazioni in un modo che effettivamente rafforzi il legame tra genitore e figlio.
   • Senza conversazioni regolari come questa, sentirai parlare delle loro frustrazioni solo quando si accumulano ed esplodono in una discussione.
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Parte 4 di 4: Trattare con gravi problemi comportamentali

1. uno Coordina i tuoi sforzi con altri adulti. Dicono che 'ci vuole un villaggio per crescere un bambino' e c'è molta verità in questa affermazione. Ci sono molti altri adulti che entrano in contatto con i tuoi figli e probabilmente vengono trattati male come te da tuo figlio. Rivolgiti a loro per coordinare uno sforzo per creare confini e attuare la disciplina in modo sistematico per arginare il problema dell'atteggiamento di tuo figlio.
   • Organizza un incontro con il consulente scolastico della scuola per discutere dei problemi comportamentali che tuo figlio potrebbe avere a scuola e un piano d'azione per frenare tale comportamento.
   • Parla con i singoli insegnanti di tuo figlio, se possibile. Elabora un sistema di ripercussioni per il back-talk che si estende da casa alla classe e a tutti gli insegnanti di tuo figlio.
   • Ad esempio, potresti chiedere agli insegnanti di avvisarti del back-talk a scuola in modo da poter disciplinare il bambino attraverso faccende extra, radicamento, ecc. A casa.
   • Se tuo figlio trascorre molto tempo a casa di un particolare amico, mantieni una comunicazione regolare con i suoi genitori. Se ti senti a tuo agio con il loro stile e le loro capacità genitoriali, dì loro che dovrebbero sentirsi liberi di disciplinare tuo figlio come farebbero con i loro per qualsiasi comportamento scorretto a cui assistono nella loro casa.
2. 2 Iscrivi tuo figlio a uno sport. Studi hanno dimostrato che praticare sport in modo strutturato e orientato alla squadra per un periodo di tempo prolungato fa molto di più che mantenere i bambini in forma; è anche correlato a voti più alti, diminuzione dei problemi comportamentali e maggiore autostima. Uno sport di squadra fornirà anche al tuo adolescente una figura autorevole nel ruolo di allenatore; un buon allenatore promuoverà un comportamento sociale sano e fornirà supporto emotivo per il quale tuo figlio potrebbe semplicemente non essere disposto a rivolgersi a te. Inoltre, il legame che si spera si crea tra tuo figlio e i suoi compagni di squadra creerà un senso di appartenenza e orgoglio, sia per il team che per la scuola, che è correlato a una migliore concentrazione e comportamento.
   • Scegli uno sport che piace davvero a tuo figlio; costringere il tuo adolescente problematico a qualcosa che non gli piace attivamente probabilmente non migliorerà il loro comportamento.
   • Fai delle ricerche sull'allenatore prima di consentire a tuo figlio di unirsi alla squadra. Organizza un incontro per parlare con loro e parla con i genitori degli altri bambini della squadra per assicurarti che gli obiettivi dell'allenatore per lo sviluppo del personaggio siano in linea con i tuoi.
   • Parla candidamente con l'allenatore dei problemi che stai avendo a casa con tuo figlio, in modo che sappia cosa aspettarsi e possa formulare un piano su come affrontare questi problemi.
   • Mostra interesse per il coinvolgimento del team di tuo figlio. Vai a ogni partita a cui puoi partecipare e sii un sostenitore vocale. Fai il tifo per tuo figlio e piangi con lui quando perde.
3. 3 Partecipa alla terapia familiare funzionale (FFT) con tuo figlio. Anche se pensi che i problemi risiedano solo in tuo figlio, tu, come genitore, devi essere disposto a fare un lavoro serio se vuoi che il comportamento di tuo figlio migliori. La FFT è raccomandata per le famiglie di bambini di età compresa tra 11 e 18 anni che presentano gravi problemi comportamentali, tra cui delinquenza e violenza. La terapia si concentra su cinque dimensioni: coinvolgimento, motivazione, valutazione relazionale, cambiamento del comportamento e generalizzazione.
   • Coinvolgimento: i terapisti FFT sviluppano una stretta relazione con tutti i membri della famiglia e sono a loro disposizione in misura molto maggiore rispetto ai terapisti non FFT. La relazione con il terapeuta è molto più intima che con altri tipi di terapia.
   • Motivazione: il terapeuta aiuterà a ridefinire la differenza tra colpa e responsabilità, una linea che spesso diventa sfocata. L'obiettivo è spostare la dinamica familiare da una di colpa a una di speranza.
   • Valutazione relazionale: il terapeuta fornirà un'analisi oggettiva delle dinamiche tra i membri della famiglia attraverso l'osservazione e l'interrogatorio. Cercheranno di spostare la percezione dei problemi familiari da una prospettiva individuale a una prospettiva relazionale, in cui i membri della famiglia vedono la connessione dell'unità familiare e come funziona insieme, piuttosto che concentrarsi su se stessi come un'unità isolata all'interno di una struttura familiare.
   • Cambiamento del comportamento: il terapista doterà la tua famiglia di tecniche di risoluzione dei conflitti e metodi di comunicazione che ti aiuteranno a superare i malumori ei problemi familiari in modo più costruttivo.
   • Generalizzazione: creerai un piano su come estendere ciò che hai imparato nelle sessioni FFT nella tua vita oltre la terapia.
   • La FFT prevede generalmente 12-14 sessioni condotte nel corso di 3-5 mesi.
4. 4 Partecipa alla terapia familiare basata sull'attaccamento (ABFT) con tuo figlio se soffre di problemi di attaccamento dei genitori. La teoria dell'attaccamento postula che la relazione che i bambini sviluppano con i loro caregiver nei primi anni di vita continui a influenzare le loro relazioni e comportamenti durante la loro vita adolescenziale e adulta. Se tu, come genitore, non sei stato in grado di fornire a tuo figlio un ambiente sicuro e nutriente durante l'infanzia, è irragionevole aspettarsi che risolva i suoi problemi di attaccamento da solo da adolescenti, anche se ora sei un genitore migliore per lui di eri prima.
   • Le sessioni ABFT durano solitamente da un'ora a 1 ora e mezza e si incontrano una volta alla settimana.
   • Inizia con la domanda: 'perché tu (il bambino) non ti rivolgi ai tuoi genitori in tempi di crisi o bisogno?'
   • Il terapista incontrerà i membri della tua famiglia sia in un contesto di gruppo, sia in sessioni individuali.
   • Le sessioni individuali guideranno i tuoi ragazzi attraverso i ricordi difficili dell'infanzia che devono essere affrontati e affrontati per un cambiamento comportamentale positivo.
   • Le sessioni tenute con i soli genitori aiuteranno i genitori a superare i problemi di attaccamento che potrebbero soffrire da soli e il modo in cui i loro problemi vengono rivisti sui loro figli.
   • Le sessioni familiari complete forniranno uno spazio sicuro per essere onesti l'uno con l'altro e creare un piano per migliorare le dinamiche familiari in futuro.
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Domande e risposte della comunità

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• Domanda Come gestisco i miei figli adolescenti che minacciano di uccidersi? Dovresti sederti e parlare con loro e dire loro che il suicidio è una cosa molto seria e triste da minacciare. Fai loro sapere che se hanno veramente pensieri suicidi, hanno bisogno di vedere un terapista. Se continuano a fare queste minacce, potresti prendere in considerazione la terapia o anche i farmaci psichiatrici.
• Domanda Dovrei sculacciare mio figlio adolescente? No, mai. Creerà un legame terribile tra te e l'adolescente e probabilmente peggiorerà le cose. Parla con loro dei problemi che hai e, se necessario, fatti aiutare da professionisti (ad es. Medici, terapisti).
• Domanda Cosa devo fare se mio figlio adolescente si rifiuta di consegnare il telefono? Puoi chiamare il provider wireless e interrompere il servizio sul loro telefono, in modo che non possano utilizzarlo.

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Suggerimenti

• Gli adolescenti possono dire cose incredibilmente offensive perché non considerano le conseguenze. In qualità di genitore, è tua responsabilità mostrare loro quali conseguenze possono verificarsi quando sono scortesi con gli altri.
• Stai calmo e non fare esplosioni irrazionali, aggressive o impulsive!
• Ricorda che la maggior parte delle volte, quando tuo figlio adolescente è intelligente con te, è a causa degli ormoni. Non prendere sul serio quello che dicono, perché la maggior parte delle volte non lo pensano davvero.

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